自由的天空

中国人一般都会有乳名和学名，但是现在大多数的人乳名和学名是一个名字，为的是方便，可是却少了许多文化的内涵。我就是其中之一，小学的时候，家人根本没有想过什么内涵或者期望，只是随便的选了个名字，算是有这么个人了吧。

其实，我这样说，也是很不公平的，尤其对我的爷爷。爷爷在村里也是小有名气，上过私塾，写的一手漂亮的毛笔字——我只能用漂亮来形容了，那只是印象中的感觉，大了就没有机会再看一眼那字体了。所以，爷爷对于我的名字还是下过一番功夫去思考的，因为在小学快结束的时候，他让我改了名字，用一个辈分加一个字——恒。当时还很小，爷爷问我可知道这个字的意思，我说了一个词——恒心。可惜的是，这个字并没有成为我法定的名字，几年后因为许多莫名的缘故，又改了回去，那个恒字也就离我越来越远了。

最近一直在练篆，那时而婀娜时而奔放的字体时是令人喜爱不已，也许是为了继承爷爷的衣钵，从小到现在，一直在练而不是苦练毛笔字。可能是我在这方面没有天赋吧，所以字写的很是丑陋。但是自己是一个不太相信天赋的人，那到底是哪里出了问题呢？

开始的时候，根本没有什么字帖，也没有人告诉自己该是藏头收尾，告诉我有楷书、行书甚至还有隶书篆书的存在，写也只是一种游戏，胡乱的画而已，也谈不上兴趣。写写停停，停停写写，逐渐的知道了该是什么样的书写方法，有那些著名的碑帖和大家，可惜我是见一个爱一个，学一天楷书，学一天王羲之，又学邓石如，最后字还是那样的字，根本没有改进，乱七八糟。

现在想想，恒心也许是我最缺乏的吧。如果我从那时开始学柳，或者学颜，或者是学王，现在应该不是这种笔迹，况且自己是三天打鱼两天晒网，有着很多的借口——这并不是我的专业，只是自己的爱好，所谓的爱好么，写写就可以了，附庸风雅么……好一个附庸风雅，说的真是切中要害，我有一种责任，要去继承家庭尚书的风气，可是并没有十年如一日的要去把它做好。说是陶冶情操，可恨的是，在自己始终写不好的时候，心里有的只是怒火，莫名的杂乱，而不是一种淡定和平和。

又到毕业的日子，前天师妹们答辩，顺利通过，终于要结束这一去永不返的青春岁月，她们自己是那么的留恋，这留恋似乎又一次感染了我，让我不禁的回想起那美好的时光。

可惜我们不能老是活在回忆里，我们必需要向前看，不停的追逐，不停的告别往日，迎接新的挑战，这也许是生命赋予我们的权力和义务。也许正因为它一去不返了才显得弥足珍贵，有的不仅仅是美好，也许还有许许多多的不快乐和烦恼，只是我们不愿意去回想而已。

可是那段岁月中的人，我们不应该就此远离。离别是为了后来的相遇，遇见新的朋友，遇见往日的老友，我们的生命才更加的波澜壮阔，新的朋友又成了回忆的对象，思想的负担一日日加重，成了我们对生命的留恋。

时间可以洗却一切的尘埃，我们总以为一些人在我们的记忆里会愈加的清晰，可是时光总会让那个影子逐渐的模糊，直到有一天，我们习惯了那种模糊，我们已经忘记，因为有新的影子在不断的填补。可是生命中谁可以填补那几个人的位置呢？她们陪我们度过了生命中最精彩的几个瞬间，也许成了我们生命中的永恒时光，仿佛生命沙滩中熠熠生辉的宝石，时刻的警醒自己，却又时刻的远离，最后变成天边的寒星，在半睡半醒的时刻，告诉我们最美丽的梦。

我留恋，我希望再过一次，也许我会给那个沙滩留下更多的宝石，让我的天空群星璀璨，我可以骄傲的说一声，我不后悔！

妹妹已经离开我们快一年的时间了，可是我却一直没有写下什么来发泄心中的悲伤，也许是没有什么可以写的，比如曾经的快乐的过去，那些美丽的时光，妹妹却没有，有的却全部是辛酸、是坎坷、是忧愁、是不愿回忆的一次人生旅程。

妹妹是父母唯一的女儿，在古老的农村里，女儿是父母未来幸福的源泉，可是父母却从未体会到那种希望，有的只是无尽的劳累。父母把儿女带到这个世界上，也许都希望他们有个幸福的未来，可是无论父母怎么努力这个愿望都无法实现。我们唯一能够解释的就是那是上帝的一次玩笑，是上帝给父母上的最最生动的一课，那一课一上就是二十多年，父母用行动来诠释父母的定义，我想那是最真切的诠释，在上帝的眼里，我想，那也应该是的。

妹妹离去的消息是从小姑妈那里得知的，父母并没有电话过来告诉自己，并不是说在他们的心里，妹妹的地位就不重要，只是，我想，他们不知道该如何亲口的告诉自己的儿子那个悲伤的消息。妹妹留给我们的是一曲充满了伤感的悲歌，在她尝尽磨难悄然离去后，没有人再愿意提起，是因为白发人送黑发人的残忍，是因为她甚至没有说一句话，没有一次眼神的交流就离别，没有人明白她的心情，她自然也理解不了我们的心情。然而我们还是难易抑制自己的泪水，也许她的离别只是一种解脱——我们情愿这么理解，可是我们对于这发生的一切却无能为力。我们所能做的只能是等待，是祝愿，是祈福，是默默的悲伤。

作为大哥，自己是多么的希望能够给予妹妹一个支撑，能够带着她和其它的小朋友一起玩耍，能够和她讨论我们同龄人的烦恼和快乐，能够在困难中给予她支持和信心，，，可是，一切都只是梦想。

我们是在等待这样一个噩耗，对于妹妹的一种解脱，也许我们只能期盼天堂，期盼在另一个世界里，不再有磨难和悲伤。

在自己的成长过程中，有多句话曾经深刻的影响了我，能想起来的不多，但是会在某个突然的瞬间袭击脑海。“有人曾经因为没有鞋而悲伤，直到一天看到一个没有脚的人”，这句话曾多少次在自己忧愁苦闷彷徨无措的时候鼓励着自己。我们没有选择生命的权力，但是我们有选择态度的权力。在那许多的困难时刻，我们应更多的感谢这个世界，而不是愤世嫉俗或者随波逐流的放纵。面对生命中的挫折，我们是选择坚强还是被困难压倒？

昨天一个偶然的机会和同事说起了这句话，本希望能够给他一些人生的“哲理”，可是他的第一反应是，这是阿Q精神。关于阿Q，我了解的并不多，除了他那民族的劣根性外，我也曾一度把他作为自己人生的反面教材，寻找自己骨子里的劣根。可是，我在想到这句话的时候，却从来没有想到过阿Q先生。

仔细想来，这还就是阿Q。

可是我还是不愿意把它认为是阿Q，仿佛自己一直珍藏的宝物突然被专家鉴定为赝品时的失落和不甘一样，我还情愿把他珍藏在它原先的位置，只是再看它的时候，会多了一种异样的滋味。忽然想起西方的那句谚语：“One man's meat is another man's poison.”自己对于这个世界以及生命的理解有几个人能够完全的理解和接受呢？正如这许多的人物影响了自己一样，许多其他的人物也一定影响了他们，就算是相同的人物，那余音绕梁的味道也一定是千奇百怪的。忽然也就释然了，至少我在困难面前能够找到它，并选择了面对而不是逃兵。

为何要将美丽的年华

嫁给那无知的狂徒

他如何懂得珍视

珍视你朝露的晶莹、旭日般欢快的脚步

他在黑夜中前行

却仿佛漫步在无尽的花丛

看不到花儿妖艳的背后

魔鬼狰狞的面孔

奔走   歌唱

多么希望  成为

夜空中不羁的流星

追逐着蝶儿多彩的外衣

艳羡着雀儿婉转的喉咙

月出天边

却找不到南北西东

魔鬼撕破面具

他却真的成为人生的流星

蹒跚    泣诉

流萤飞过

似乎听懂他喃喃的心声

为何将美丽的年华

嫁给那无知的狂徒

又将那蹒跚的脚步

在我们以为一切都已经走到凋零的时候，满目的是突兀的枝桠、霉烂的落叶还有在秋雨中瑟瑟发抖的枯草，我们的心情也同样的感受到了一种凄凉和岁月流逝的无奈，也因为季节的消沉而使内心欢乐与萌动的部分丢失。唯一给我们留下点残喘机会的是楼下的几棵月季，破败的枝叶却依旧抽出了新枝，吐了两朵与世界格格不入的花，象是老女人脸上的口红，益发显得她的苍老。我并没有因此而感到一丝的感动，相反的却是，她的努力似乎更坚定了我的信念——这本是个荒芜的季节。觉得那棵鲜红的口红有些可怜，就像我们给予困境中的人最多的是落井下石和穷则思变式的劝诫一样，给予那朵月季的也只有鄙夷了。我愿意随波逐流。

正当我们要放弃一些什么的时候，忽然发现对面窗台上几株怒放的菊花，那洁白的笑容仿佛不属于这个世界，高贵的站在人间的顶处，显示了一丝灵动，更增添了几分凄凉。我们不禁感叹造物主的伟大，似乎知晓我们在这样的季节里必定会有些感叹，在找不到感情发泄的缺口的时候，菊花也许来的正是时候。她不是那个能够笑傲风霜的硬汉，而是婀娜多姿的少女，在我们感伤万物凋零的时候，给我们春的温情，让喜悦在心头涌动。不是月季的苟延残喘，只是温柔的一笑；根本没有用多少力气，只是嘴角的稍微颤动，也许是从容。

展望未来总是很美好，那是因为我们乐观，我们从没有放弃过希望，那是生命赋予我们的权利。可惜回忆却显得更加的美好，尤其是经过岁月的洗礼，我们见证着光阴把我们每个人雕琢成现在的样子，不禁感慨万千，有感伤，有庆幸，有无奈，更多的则是流连忘返。

闲下来的时候，躲在人间的某个不被认知的角落，我们开始让思绪上溯到一个个难忘的时刻，见到一个个依然生活在我们记忆中的每个人，他们给了我们什么，想起他们时我们有的也许不只是快乐，更多的也许是悲伤？

昨天是感恩节，这是我今天早上才想起来的事。收到了M君的一条信息，感恩节快乐。也许是因为昨天给她发去了一句问候，也许是感恩的日子让我们释然了许多。已经很久没有她的消息，从朋友那里得知也许她过的并不是十分的如意，更别说和当年想象中的未来相比。大多数的人会在这样的艰难的时候保持沉默，是在积蓄着能量期待着某天的爆发，或者是在等待的上苍给予我们的安排的到来，M君更是如此，我想。

每个人都是平等的，因为我们都有着平等的心灵；每个人又是不平等的，因为平等的心灵有了不平等的外套。校园里，我们可以是天真烂漫的孩子，没有人会否定我们对于未来的美丽的设想。当有一天，我们真的要去实现我们美丽设想的时候，突然发现每一小步都是那么的艰难。作为一个刚刚走出校园又有些天真的孩子，而且这个孩子还没有漂亮的外表甚至有些任性，也许在这样的社会我们多少有些要担心了。可是，我们除了担心还能够做些什么呢？

今日偶然想起雅虎的邮箱已经很久没有看一看了，毕竟很少有人会想起给我写信，知道这个信箱的人也是寥寥无几，每次来看都是失望之极，所有也就不再有什么希望。

生命总在最不经意间给了我们许多的惊奇。信箱里居然有几封大盗先生的信，虽然只是平日里最平常的琐事，却也乐于与我分享。回想过去的时光，不能说没有快乐和痛苦，却很少愿意拿来和别人分享。也许是时间的缘故，也许是懒惰的缘故，也许自己根本就找不到什么借口。

一直在想自己是个乐观主义者呢还是个悲观主义者，一直没有弄明白。或许是人世间最难理解的就是自己。甚至是向往那一种都没有了头脑。其实，一直不愿意被什么主义或方向所束缚，对待特定的事务有自己睿智的理解就足够了，可惜的是很难。几天里，忽然乐观起来，一切都看的那么的美好，所有的困难也都是美人脸上的痣，居然也成了美人痣；忽然几天，愁容惨淡，那曾经的美好未来与风雨后的阳光都化成了风雨连绵，泥泞满地，那个美人痣却益发显得丑陋、恶毒。

经受了长期水火两重天的洗礼，折磨成鹅卵石的自己已经对许多想法望而生畏，不论是阳光或者风雨，自己都躲在房屋的包裹里，不去看它的脸色，享受着自己的简单快乐。然而这快乐没有了群众基础总显得纤弱，曾经的好友远在千里，能够时而问候的又少之又少；如今的同事却很少能够成为朋友，故而那种能够“呼儿将出换美酒”的朋友已经没有，更何况“共话巴山夜雨”。

有时自己觉得非常的象女性，对于一个故事——比如小说和电视剧——开了头就急切的希望知道她的结尾，那结局好比是新娘的脸，躲在盖头的里面，引诱着无数人好奇心的猜想。急急忙忙的把《围城》看完，有些失落，正如看到了那个新娘原来是国色天香，自己却只能远远的看着甚至连香味都没有自己的份。失落是因为，新娘走了，却留下了无尽的幻想在心头，排解不开。假如生活真的如此，那么还有幸福而言么？

踏上社会也有一段时间了，虽然没有作者那锐利的眼光或者有幸偶遇三两故事中苏小姐、李梅亭之流，也能偶尔感到世事炎凉，虽没有落井而被下石，但造物主总会给这个并平静的世界几个污浊之人，搅乱了清水。甚至有些后悔作者给了我这个看世界的眼光，仿佛所有的人都带上了一层面具，那面具下的脸就是那故事中的人。有了透视面具的双眼，不免胆寒。

校园是个阳光灿烂的花园，那兰花是受不了污浊的，也许是因为本身就看不到污浊。因为大凡污浊之物总会有些鬼魅的伎俩——只在夜晚出来游荡行事——那阳光下的很难能够一见，或者偶尔遇之，也误以为是皓月之下仅有的寒星，无伤大雅的。可惜的是，原来世界竟然是这副模样。

胆寒之余，也不免欣慰。《屈原列传》自己是早已看过的了，字字如针，刺痛了每一个义愤填膺的同学的心灵，在敬仰先生高洁之后，那敬仰也只是教堂里耶稣的画像，高高挂起。到了现实中，根本找不到一个先生的后代。或许大家都是那出淤泥而不染的莲花，只是没有绽放或者躲在厚厚的绿叶之后，一露头，就要遭受灭顶之灾的——爱莲的人喜欢的是莲子而不是莲花。

不做莲花，那就做荷叶吧，至少可以挺直了一会。谁还去管他什么虚荣或者势利。

没有放假的时候盼着放假，真的到了假期却又放松的无所适从，仿佛小孩子嘴里的棉花糖，没有品着味就一股脑的消逝了。自己象是在跟那无所事事的时光撒着娇，跑到他的怀里，任凭他恣意的抚弄着，自己却酥软的好似春天里的云彩，没了方向。那样迷茫的飘到了假期的尾声的时候，思绪如夏日里突然一声惊雷，从娇气中醒来，甚至有些悲悯和与不舍，抓住了那最后一日的夕阳，回想着七天里发生的所有的往事，居然象是久违的故人，熟悉而又陌生。

其实七天里也不是一无所获。买了两本书，《围城》和《同一首诗》。后一本虽然更能吸引我，但是看的却十分的快，象是女人的脸，魅力无穷却也只能灿烂几个春秋；前一本曾经看过，因为觉得没意思却没能看完，今天看来却十分的有趣，想是时间变了，我也变了。尤其喜欢五人旅行的一节，可笑的是当年正是看到这个地方放弃的。当年他们每前进一站对于我来说就是一种煎熬，希望这段能早早的收场；今天却希望他们的旅程能够无限制的延长下去，而我也就能够品味到更多的乐趣。其实自己的乐趣并不是建立在他们旅途的艰难上，而是作者的看世界的眼光。

除了书以外，自己只能用运动来填补自己的生活了。也许只有在书和运动中自己才能做到真正的忘我吧。自己喜欢一个人到一个高手如林的地方去打球，虽然自己并不是高手，但是能和高手过招，那自己也算是高手了吧，自己是这么来想的。我想，独孤求败先生应该也是一个人，冷漠的没有表情，到球场上，扫视一周，让周围的人先感到一丝凉意。我不是独孤先生，所以经常被别人的眼神冻着。